50 Sombras de Grey

Ahora puedo hablar de '50 sombras de Grey' con conocimiento de causa. No le pongo ni foto al post, no te digo más, bueno sí, sí te lo digo que si no la crítica se me queda en na'.

Hasta pagué por verla, no vayáis a creer; los negros del metro tienen todo el derecho del mundo a comer, y para ver Birdman le pego un sablazo a mi sueldo de NO ministro por ir al cine, pero con esto a tanto no llego, muevo la economía desde otro sitio.

El caso. Aguanté una hora nada más de guión malo no, lo siguiente, y de una Dakota que se muerde tantas veces el labio como recurso de personaje que dan ganas de que se haga sangre. Por no hablar de él, el prota; con lo bueno que estaba anunciando calzoncillos y a los 45 minutos de película ya me parecía hasta feo. 

Cristina Rota decía que un actor está guapo cuando lo hace bien, y ponía el ejemplo de De Niro en Frankenstein. Pues eso, este igual pero al revés. Ya os digo, llevaría como una hora de peli cuando él se sentó en un sofá a darle unos cachetes de mierda en el culo y me dije a mí misma "¡JAJAJAJA! Vamos hasta aquí", y la quité, no pude más. 

Me he sujetado de comentar nada en las redes (casi), porque de hábito no me gusta hablar de cosas que no sé, bien, ahora sé. Esto es mierda de la mala en pan de molde.

Si de verdad quieres erotismo y 'El último tango en París', 'Nueve semanas y media' o 'Las edades de Lulú' se te quedan muy lejos, opta por 'Nymphomaniac', te tiene que gustar Lars Von trier sí... Yo lo prefiero, fin de la historia.

Recomendación de ropadeletras: Elige gastar tus cuartos en otro sitio.